Welkom bij HotrodRadio
15
Berichten
3
Gebruikers
24
Reactions
356
Bekeken
Geen 4711
Als het warm is, zo begin Augustus,
en de maan is bijna vol.
De lucht is niet van madeliefjes,
en de reuzel loopt langs je hol.
Als de koeien in de sloot staan,
en de dames gaan flaneren.
De rokjes steeds iets hoger gaan,
en jij denkt: ‘zal ik het proberen?’
Als meeuwen laaglands scheren,
maar de buien blijven uit.
Is het raadzaam om u te beheersen,
het is namelijk geen gewassen kruid.
Als dames geuren gaan verspreiden,
maar deze is niet van de lucht.
En u verlokken tot tussen dijen,
wees dan geen held........................maar vlucht.
By Mr.Jack
Geplaatst : 9 augustus 2020 11:22
Topic starter
Mannenlogica; geen speld tussen te krijgen!
Vrouw: Drink je bier?
Man: Ja.
Vrouw: Hoeveel biertjes per dag?
Man: Meestal een stuk of 3.
Vrouw: Hoeveel betaal je per biertje?
Man: 3 euro inclusief fooi.
Vrouw: En hoe lang drink je al bier?
Man: Een jaar of 20 schat ik.
Vrouw: Dus een biertje kost 3 euro, je drinkt er 3 per dag, dat komt neer op 270 euro per maand. Per jaar is dat ongeveer 3250 euro, klopt dat?
Man: Dat klopt.
Vrouw: Als je in een jaar 3250 euro uitgeeft en je hebt dat de afgelopen 20 jaar gedaan dan komt dat in totaal ongeveer neer op 65.000 euro, klopt dat?
Man: Dat klopt.
Vrouw: Weet je dat als je dat geld de afgelopen 20 jaar had gestort in een spaardeposito met rente op rente dat je dan nu een Ferrari had kunnen kopen?
Man: Drink jij bier?
Vrouw: Nee.
Man: Waar is jouw Ferrari dan?
Topic starter
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naar toe.
Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij: Kan ik helpen?
Hij: Neen laat maar, straks gaat het wel beter.
Zij: Ik ben therapeute en kan u misschien helpen.
Hij: Neen, echt niet.
Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij: Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Oké,doe maar.
Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zegt zij:
En, voelt dat niet beter?
Hij: Jawel…
maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.
Topic starter
Een vrouw die in blijde verwachting is van een vierling, wil maar al te graag dit nieuws melden aan haar 5 jarige dochtertje.
- Zeg, Lonneke, wat zou je ervan vinden als er binnenkort een broertje of een zusje bijkomt?
- O, joepie mama, een vriendje om mee te spelen!!
- En als dat er nu eens 2 zouden zijn?
- Ja mama, nóg leuker, nóg meer vriendjes, hoi, hoi
- En 3, wat denk je daarvan?
- Ja mama, 3 vriendjes om mee te spelen, super, hi, hi
- En Lonneke, 4 vriendjes, zou dát dan niet fantastisch zijn?
- Zeg maar mama, ik heb eigenlijk al heel veel vriendjes..
maar als je dan tóch zoveel plaats in je buik hebt,
nou ja, dan had ik toch veel liever een pony gehad,
want die heb ik nog niet..
Geplaatst : 3 juli 2021 09:32
Topic starter
Een stel, van allebei 78 jaar.
Ze gingen naar het kantoor van een sekstherapeut. De dokter vroeg: "Wat kan ik voor je doen? "
De man zei: "Zal je kijken hoe we seks hebben? "
De dokter keek verward, maar ging akkoord.
Toen het stel klaar was, zei de dokter: "Er is niets mis met de manier waarop je seks hebt," en berekende ze €50,-
Dit gebeurde enkele weken achter elkaar. Het stel zou een afspraak maken, seks hebben zonder problemen, de dokter betalen en daarna vertrekken.
Tot slot vroeg de dokter: "Wat probeer je precies te achterhalen? "
"We proberen niets te achterhalen", antwoordde de man.
"Zij is getrouwd en we kunnen niet naar haar huis. En iIk ben getrouwd en we kunnen niet naar mijn huis. En ..."The Holiday Inn"... rekent €90,- per kamer. Het ...'Hilton"... rekent €108,- Wij doen het hier voor €50,- en ik krijg €43,- terug van Medicare!!!
Geplaatst : 19 oktober 2022 12:57
Het was een echte gure novemberavond.
Hans, een knap-ogende jonge man, stond met autopech op een stil weggetje.
Verstand van auto's had hij niet. De benzine kon het niet zijn, want hij had net getankt.
Hij ontdekte dat hij zijn mobiele telefoon niet bij zich had.En het regende nogal hard
Toen het wat minder was gaan regenen, besloot Hans lopend op zoek te gaan naar een plek waar hij zou kunnen bellen om hulp.
Na ongeveer een kwartier lopen nam hij in het duister, tussen de bomen door, een licht waar. Hij liep in de richting van wat een kaasboerderij bleek te zijn en klopte aan.
De deur werd geopend door een boer van zo rond de 60 jaar.
"Zou ik hier misschien even mogen telefoneren?
Ik sta met panne ziet u."
"Wij hebben hier geen telefoon," antwoordde de boer.
Toen kwam er een beeldschone jonge boerenmeid aan de deur die zich voorstelde als de vrouw van de boer. Zij nodigde Hans uit naar binnen te komen en sloeg hem met meer dan normale belangstelling gade.
De boer vroeg of Hans misschien wat wilde eten en drinken. Dat aanbod sloeg Hans niet af en hij vroeg om een stukje kaas.
Resoluut weigerde de boer dit en zei:
"Luister eens meneer, je kunt van alles van mij te eten krijgen maar kaas is mijn bron van inkomsten, daar kan ik dus niet aan beginnen."
Het werd verder wel gezellig die avond, er werden wat glazen wijn gedronken en de boer nodigde Hans uit om te blijven slapen aangezien het al laat was geworden.
"Ik heb slechts één bed en daar moeten we dan maar met z'n drieën in gaan liggen."
Hans bedankte het boerenechtpaar voor de tomeloze gastvrijheid en met de boer in het midden namen zij plaats in het grote ledikant.
Na een minuut of tien verontschuldigde de boer zich met de mededeling dat hij vergeten was het hek van de schapenweide te sluiten.
Hij kroop uit bed, kleedde zich warm aan en ging naar buiten.
De jonge boerin fluisterde even later: "Hans. Hans, nu kan het!"
Hans aarzelde en zei: "Ja maar, stel je nou voor dat je man terugkomt."
"Welnee," zei de boerin, "die is voorlopig wel even zoet met het vangen en terugdrijven van de schapen naar de weide. Kom nu Hans, dit is je kans!"
Hans bedacht zich verder geen moment, rende naar de keuken en
sneed zich een groot stuk kaas af.
Geplaatst : 29 oktober 2024 16:29
Diepie01 en Opa Hotrod reageerden
Topic starter
Hugo spreekt een vrouw aan op straat.
"Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten?"
"U bent ziek!" Antwoordt ze en loopt weg.
Hugo achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
"Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro?" Vraagt hij.
"Luister eens hier, ik ben niet van dat type! Begrepen?!"
Hugo geeft niet op.
"Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10.000 euro?"
Nu begint ze te twijfelen.
"Hm, 10.000 euro? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje."
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en ontbloot haar prachtige borsten. Hugo stort er zich gelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet. De vrouw wordt ongeduldig en vraagt:
"Gaat u nu eindelijk eens bijten?"
"Neen", antwoordt Hugo, "dat is veel te duur."
Geplaatst : 9 november 2024 14:22
Diepie01 reageerde
Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten. Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zak op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan ? Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?" Ze antwoordt hem: "Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen euro met je dat je kloten vierkant zijn."
De directeur lacht en zegt: "Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!" Het oudje antwoordt hem: "Je aanvaardt de weddenschap dus?"
"Natuurlijk," repliceert de directeur, "ik wed met je voor 1 miljoen euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."
"Goed," zegt het oudje, "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 1 miljoen euro gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben...
Geplaatst : 24 oktober 2025 03:24
Opa Hotrod reageerde
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economy-class gedeelte naar het business-class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: "Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class."
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. "Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven." De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "Wacht maar even. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds"."
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat..."
Geplaatst : 13 november 2025 06:38
Opa Hotrod reageerde
Een vrouw rent de stoomsauna uit en roept:
"Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt:
"Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven, want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"
Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept:
"Ik werd onzedelijk betast", gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond
in de stoomwolken rondkruipt.
Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?"
zegt de man:
"Ik zoek mijn toupetje.
Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weer weg!!!!"
Geplaatst : 13 november 2025 15:59
Qtronix en Opa Hotrod reageerden
Topic starter
Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten
heeft geschreeuwd !"
De Fransman antwoordt :
"Ja, niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft
geschreeuwd !"
De Belg repliceert:
"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we seks gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"
Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
"Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te
krijgen ?"
"Ik had mijn handen afgeveegd aan de
gordijnen !!!"
Geplaatst : 2 december 2025 16:23
Topic starter
De agent..
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog...
Geplaatst : 17 februari 2026 11:56
Topic starter
Een Marokkaans jongetje vraagt aan zijn vader: “Waarom heb je zo’n gekke hoed?"
Z’n vader zegt, ”Hoezo? Het is een 'chechia'’en die beschermt mijn hoofd tegen de zon in de woestijn.”
"En wat is dat voor een rare jurk die je draagt?" vraagt de jongen..
Waarop zijn vader zegt, “Dat is een 'djbellah' want in de woestijn is het erg heet en die houdt ons lijf koel."
De zoon vraagt, "En hoe zit het met die lelijke schoenen aan je voeten?
Zijn vader antwoordt, "Dat zijn mijn 'babouches", die mijn voeten beschermen tegen het hete woestijnzand."
"Nou Paps vertel mij dan eens," vult de jongen aan.
"Ja mijn zoon?"
"Waarom draag je dan al die rotzooi,
terwijl we al jaren in Rotterdam wonen?" 🤣 🤣 🤣
Geplaatst : 21 februari 2026 11:39
